之前看到這本介紹阿德勒正向教養的書, 覺得很棒!! 也寫了一篇文章

有興趣可以看看  ✩ 育兒好書推薦 ✩ 溫和而堅定的正向教養 - 阿德勒式教養經典 ✩

 

阿德勒是心理學界的一代宗師,其著述博大精深。英國皇室也使用這種理念教育小孩

作者尼爾森博士將阿德勒教養思想系統化呈現Positive Discipline

也有成立網站, 臉書搜尋也可以看到粉絲團

positive

 

 

 

上一本主要是說明如何以溫和和堅定的正向態度來教養小孩

所謂正向教養, 目的是在建立兒童健康人格, 成為自主負責有能力的社會好公民

若孩子有機會在一個溫和, 堅定, 有尊嚴, 有尊重的氛圍中去學習"發展出良好品德所需要的珍貴生活與社會技能"

他們就會懂得負責! 當孩子們感覺良好時, 他們會表現得更好! 

強調正向教養基於相互尊重合作, 沒有嚴厲(過度操控)也沒有溺愛(毫無限制), 不羞辱孩子也不羞辱大人

我個人很認同這樣的方式, 也覺得秉持這樣的態度的確是會有長期的良好效果.

 

 

 

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這本則是要大人檢視自己, 你自己的愛是健康的愛嗎? 如果是不健康的愛對小孩也不會有正向幫助

近年來大家生得少, 很容易把滿滿的愛和關注給自己的孩子

愛不是問題, 問題是以愛為名的父母所做出的不健康選擇

以下是我自己做的一些重點筆記分享, 如果有興趣可以再詳閱書籍

 

甚麼叫做愛太多的父母? 可以自己檢視一下看看你中了哪些 (我個人覺得也很容易發生在隔代教養)

1. 你是否為孩子做太多? 甚麼都幫孩子做得好好的? 

2. 你是否太保護孩子? 常常出手救援?? 例如常常幫忙送忘記帶的東西去學校

3. 你是否因為自己忙或是其他原因對孩子有愧疚感, 所以買很多物質的東西給小孩?

4. 你是否怕小孩犯錯所以過度控制? 很愛說教嘮叨又覺得"我是為你好""我是因為愛你"??

5. 你是否常在孩子哭鬧發脾氣的時候妥協?

6. 你是否存有不合理的期許? 例如從幼稚園就要資優班, 四歲要會開口說英文?

7. 你是否擅自決定小孩的未來該成為怎樣的人?

8. 你是否常滿足小孩"想要"的慾望, 而忽略真正"需要"的是甚麼?

 

為什麼會愛太多?

1. 教養的迷思. 很多父母會重複自己父母的教養方式(如果自己覺得是有用的), 或是走向另外一種極端(發誓絕對不要像父母那樣)

但是事實是, 小孩的世界已經又是不同的環境, 不能用自己的偏執來選擇教養方式

2. 愧疚感. 也許因為自己太忙, 也許是自己情緒不好發完脾氣之後的弭補, 也許是家庭結構的改變(例如單親)所以想要給小孩更多"愛". 但是教養不是炒短線, 應該選擇長期來看對小孩最好的做法

 

 

為什麼會使用無效的教養方式?

1. 父母缺乏兒童發展, 教養技巧的相關知識

2. 家長只看到孩子的行為, 沒有意識到行為背後造成的想法

3. 少數"專家"或"親子專家"提倡無效的教養方式. 例如已經有許多研究證實, 體罰教出的孩子比未經體罰的孩子更具攻擊性

 

你知道嗎? 溺愛和過度控制都有可能造成長期的傷害

父母可以學習告訴孩子, "因為我很愛你, 所以我不會在第一時間幫你解決問題, 這樣你才會知道自己多能幹"

父母也需要放手讓孩子處理自己的情緒, 讓他們發展自我安撫能力

 

如果你是溺愛或是過度控制, 時間久了,

 

小孩會覺得"我自己能力不足以面對和解決問題, 只有迎合別人我才有價值, 只有反抗父母才能贏得自我"

 

 

16世紀的神學家馬丁路德說過

 一個人最終的評價, 不是在安逸時如何享樂, 而是面臨挑戰和逆境時如何和自己自處

我完全同意, 現在的小孩被保護得太好了....

 

 

 

覺得這張比較還不錯, 簡單易懂

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要怎麼避免愛得太多呢?

最重要的是, 父母要先了解自己, 和自己獨處, 找到自己內心的平衡

要活出自己的人生, 而不是孩子的人生. 不要把自己的期待, 自己無法實現的夢想或目標加諸在小孩身上

要給小孩安穩的根基, 也給小孩飛翔的翅膀, 不要灌輸自己的想法也不要綑綁他們的靈魂

如果可以做到這樣, 給予小孩健康而且有長遠好處的愛和關心, 才可以建立密切而且愉快的親子關係!

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